CHISTES

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AGREGADOS HOY

DIA 12/06

Un borracho entra a un bar y se sienta al lado de una mujer:
- Señora, ushted esh horriblemente fea.
- Y Ud. está borracho!.
- Si... pero a mi después se me pasa.

Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-falda, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido. Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!
A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué viste?
- Bueno, muchachos, nos vemos el año que viene.

Luego de una guerra queda destruida una ciudad que se encontraba en el desierto, y los pobladores deciden reconstruirla. Así que viajan a la ciudad de Galicia y contratan 1000 obreros, los suben en un avión y los envían a trabajar, durante el viaje uno de ellos se asoma a la ventana y mira el desierto , asombrado comenta con su compañero de asiento:
- Es grande el trabajo que vamos a hacer?
- Creo que sí.
- Ah
-¿ Porqué ?
- Por que si esa es la arena, no quiero pensar cuando traigan el CEMENTO

DIA 11/06

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia, cuando en la carretera se encuentra con una monja conocida. Para y le dice:
- Madre, suba que la llevo al convento.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue manejando.
Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre acuérdese del Salmo 129".
El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre, acuérdese del Salmo 129.
El Padre se excusa diciendo:
- Perdóneme, Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es débil.
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo y decía..."Seguid buscando y allá arriba encontrareis la Gloria..."

MORALEJA: Siempre debes estar bien informado, si no podrías perder oportunidades que valen oro.

Como se sabe si un gallego ha usado una computadora?
Por que la pantalla tiene liquid paper.

-¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye, pero hay que ver lo que has cambiado, eh, debes haber empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes más pelo, ¿es postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado. Y también has cambiado de sastre, obviamente; jo, pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que las lentes de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecían, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picaron, se liga más así, ¿eh?
- Perdone, pero yo no me llamo Manolo.
- ¿Qué? ¿También te has cambiado de nombre?

DIA 08/06

Por que despedí a mi secretaria?.

Un hombre le relataba a otro por que había despedido a su secretaria;
Dos semanas atrás, contaba el, fue mi cumpleaños numero 37 y no me sentía nada bien cuando me levante esa mañana.
Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría "Feliz Cumpleaños" y quizás tuviera un regalo para mi, pero ella ni siquiera me dio los buenos días.
Yo dije para mis adentros... "Bueno, quizás mis hijos se acuerden". Los niños vinieron a desayunar y no dijeron una sola palabra.
Cuando me fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido, y para mis adentros pensé "Ni siquiera el perro se mostró agradecido, valiente chiste este de celebrar un cumpleaños mas, a toda mi familia le importo poco".
Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria, Jeanette, me dijo: "Buenos días licenciado, y feliz cumpleaños! ". Ahí me empecé a sentir un poco mejor, por lo menos ella si se acordaba. Despues de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entro Jeanette y me dijo:
-"Sabes, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, que tal si vamos a comer los dos solos, tu y yo?". Y yo me dije: "Esta es la mejor cosa que he oído en todo el día", así que tome mi saco y salimos, en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio "seguro", en el campo, un lugar mucho mas privado.
Comimos y nos tomamos varios martinis, la comida estuvo deliciosa, nos divertimos bastante. De regreso a la oficina, ella dijo:
- "Sabes, para que desperdiciar este ambiente, mejor no regresemos a la oficina en vez de regresar, te invito a mi departamento en donde te podré preparar unos deliciosos martinis o lo que tu quieras."
Una vez dentro del departamento, puso música suave (por cierto una de mis preferidas), la luz tenue y me dijo de manera prometedora:
"Si no te molesta, creo que voy a mi recamara a cambiarme de ropa y ponerme algo mas cómodo, ahora regreso ". Yo la deje ir... no me molestaba eso.
Ella entro en su habitación, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos regreso cargando un gran pastel de cumpleaños... seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina, todos ellos cantando "Cumpleaños Feliz"
Y allí estaba yo, desnudo en la sala, solo con los calcetines puestos.

DIA 07/06

En clase el profesor reparte las notas.
"Luisito un diez. Enhorabuena." Empieza el profesor.
"Pedrito tú has sacado un ocho."
"Juanito tienes un seis."
"Jaimito un cero."
"Oiga profe. ¿Y por que a mí me has dado un cero?" pregunta Jaimito.
"Porque has copiado el examen de Pedrito."
"¿Y Ud. como lo sabe?"
"Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, pero en la última pregunta Pedrito respondió "Esta, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco".

–¿Qué es una verdadera crisis?
–Tomar Viagra y que la mujer no venga a la cita.

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice.
Si la ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos ABOGADO.

A un tipo lo condenan a muerte y le preguntan cual es su ultimo deseo?
- Deseo obtener la nacionalidad argentina.
Extrañados le preguntan por que?
- Para que muera un argentino mas!

Se escucha el siguiente dialogo...
- De quien es esta boquita?
- Y... no se.
- Y de quien son esos ojitos?
- Hmmm... tampoco lo se.
- Y esa manito? de quien es esa manito?
- Uff. ni idea.
- Enfermera. la verdad que esta morgue es un desastre!

Un señor y una señora tuvieron su primera cita y salieron una noche. Cuando salieron el se dio cuenta que no llevaba dinero en efectivo y acordó que le iba a pagar $500 por los gastos de la cita que tuvo que bancar ella. Al otro día decide que le enviara un cheque a través de su secretaria y para que esta no se entere de la relación que hubo entre los dos le dará a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. Pero el señor decide enviarle un cheque por $300 en lugar de los $500 acordados y le expone las siguientes razones:

"Estimada Señora:
Ahí le envió $300 en vez de los $500 acordados en pago del apartamento que alquile, pues esperaba otra cosa:
1ro. Esperaba un apartamento sin estrenar.
2do. Que tuviera calefacción.
3ro. Que fuera pequeño y resulto todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.
Atentamente, Sr. Inconforme."

Al recibir esto, la joven señora le contesta:

"Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenia que saber:
1ro. Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2do. Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3ro. Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento.
Atentamente, la dueña."

Tres amigos llegan juntos a las puertas del cielo. Para saber si son merecedores de estar allí, San Pedro les pregunta que comentarios les gustaría que hicieran sus familiares y amigos en sus honras fúnebres.
-Me gustaría que dijeran que fui un gran medico y un buen hombre de familia dijo el primero.
-Me gustaría que dijeran que fui un magnifico esposo y que, durante mi carrera de maestro, influí positivamente en muchas vidas dijo el segundo.
-Todo eso suena muy bien declaró el tercero, pero a mí me gustaría que dijeran: ¡Miren! ¡ Se está moviendo!

DIA 5/06

Soñé que ganaba 200 millones de dólares, como mi padre.
- Tu padre gana 200 millones de dólares?!
- No, el también sueña eso.

Cual es la diferencia entre lástima y lastima?
El tamaño

Lo que dicen las mujeres y lo que realmente quieren decir:

Si => No.
No => Si.
Quizás => No.
Lo siento => Lo vas a sentir.
Necesitamos => Quiero.
Decide tu => La decisión Ya debería ser obvia.
Haz lo que quieras => Me las pagaras después.
Tenemos que hablar => Necesito quejarme.
Por supuesto...Hazlo => No quiero que lo hagas.
No estoy enfadada => Por supuesto que estoy enfadada, imbécil.
Eres muy masculino => Necesitas una afeitada y sudas como un cerdo.
Estas muy atento esta noche => Solo puedes pensar en el sexo?
Se romántico, apaga las luces => Tengo los muslos fofos.
Esta cocina es tan incomoda => Quiero una casa nueva.
Quiero cortinas nuevas => ...y alfombras, muebles, pintar...
Cuelga el cuadro ahí => No, quiero decir ahí
He oído un ruido => Me he dado cuenta que estabas dormido.
Me quieres? => Te voy a pedir algo caro.
Cuanto me quieres? => Hoy he hecho algo que no te va a gustar nada.
Estaré lista en un minuto => Quítate los zapatos y busca un buen partido en la tele.
Tengo el culo gordo? => Dime que soy bonita.
Tienes que aprender a comunicarte => Simplemente esta de acuerdo conmigo.
Ha sido eso el bebe? => Por que no te levantas y lo acunas hasta que se duerma?
No estoy gritando => Si, estoy gritando porque creo que esto es importante.

Papa, que es la política? - pregunto Fernandito.
- Bueno Fernandito, es algo complicado pero voy a tratar de explicártelo con ejemplo.
Yo soy el capitalismo, porque traigo la plata a casa. Mama es la que administra la plata y maneja la casa, así que ella es el estado. Vos, mi hijo mayor, sos el pueblo. La mucama es la clase obrera y Rodri, el bebe, es el futuro. No te pido que con esto lo entiendas pero te podes dar una idea.
- Gracias, pa...
Esa noche, Fernandito se despertó con el llanto del bebe porque se había hecho caca.
- Mama, mama!! - cuando le fue a avisar a la madre, la encontró durmiendo.
El padre no estaba ahí así que lo fue a buscar por la casa y lo encontró haciendo el amor con la mucama.
Cansado de que no lo escuchen se fue a dormir.

MORALEJA:
"Mientras el capitalismo se coge a la clase obrera el gobierno duerme, al pueblo no le dan pelota y nadie hace nada por cambiar al futuro que esta todo cagado."

DIA 4/06

- Cuál es el desodorante que más se vende en Galicia?
- Raid.

Di...dis...discul... disculpe..pe ¿Dó...dó...dónn ddd de que...que...queda el co..el co...le..legio papapapara tar... para tart tartamumumum mu...mudd d ddos sss?
- Hombre, Para qué quiere ir al colegio? si tartamudea perfectamente

Un cura cristiano y un rabino están sentados juntos en un avión, en primera clase. Se les acerca la azafata y les pregunta que quieren beber.
El rabino contesta:
- Yo me tomare un martini, gracias.
- Y usted?
El cura contesta indignado:
- Pero como se atreve!? Antes de mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometería adulterio!!
El rabino se apresura a decir:
- Eh!! Deje lo del martini, No sabia que se podía elegir !

Por que las películas de Chaplin eran mudas?
Porque el director le decía: No Charles, Chaplin.

Regresa un hombre luego de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo, que luego de los saludos y abrazos le comenta:
- Mira tengo que decirte que el loro que tanto querías se murió.
El hombre con cara de tristeza pregunta:
- Y como?
- Bueno es que el caballo pura sangre le cayo encima y lo aplasto.
- Mi caballo pura sangre!!... ? y que hacia el loro en el establo?
- Bueno es que el burro lo usaron para buscar agua para apagar el incendio de tu casa y...
- Mi casa!!! como pudo suceder eso?.
- Bueno las velas estaban cerca de la cortina y bueno se incendio.
- Pero en mi casa hay luz eléctrica; responde afligido el hombre.
- Bueno, no quisieras que a tu mujer la velásemos con las luces prendidas!.
- MI MUJER!!!... se murió?... y como murió?!?!
- Bueno de un infarto, tu sabes al ver a tu único hijo ahogado en el lago...
- MI HIJO?!?!?!; exclama el hombre con sobrada angustia.
- Bueno, si hubiese sabido que te pondrías así por un loro de mierda no te decía nada...

DIA 1/06

Llega la maestra y les dice:

-Hoy vamos a hablar sobre los fluidos del cuerpo. Primero vamos a ver la sangre, que es el combustible del cuerpo, muy rico en glóbulos blancos y rojos.

Ahora hablemos del semen humano, que no solamente es rico en vitaminas, minerales y proteínas sino que además es transportador de información genética.

Bueno, ahora vamos a ver si entendieron: que nos puedes decir Pablito.

-No se maestra.

Y vos Gabrielita.

-No se maestra.

A ver vos Jaimito.

-Que los fluidos del cuerpo humano son la sangre que es el combustible del cuerpo y rico en glóbulos blancos y rojos; y el semen que además de rico en vitaminas, minerales y proteínas, transporta información genética.

Pero muy bien Jaimito y cual es tu conclusión?

-Que es mucho, pero mucho mejor una buena mamada que una transfusión...

- Cómo fuiste capaz de estafar a todas las personas que confían en ti?
- Es que a las que desconfían no hay manera de engañarlas!!

En qué se diferencian una hechicera de una bruja?
En cinco años de matrimonio.

Oye, y que tal te fue con el juego en Las Vegas?
- Bien, fui en un coche que costaba un millón de pesetas y volví en un autobús que costaba 20 millones.

Una pareja de esposos estaban cenando en un restaurante cuando observan que entra un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comenta a su esposo:
- Ese que entro es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que el tiene - dijo el hombre calmadamente
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el esposo la para en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando cuando se acerca a ellos un tremendo hambrón que le dice al hombre:
- Oye, me dejaste esperando ayer
- Si, se me presento un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos - dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa que en seguida le pregunta al esposo:
- Y esa quien es?
- Esa es mi amante - le aclara el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al esposo, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problemas, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el carro y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito.
La mujer se calma y luego de examinar la situación le dice cariñosamente al esposo:
- La amante de nosotros es mas bonita que la de Juan.

DIA 31/05

Jaimito llega a su casa y le dice a su madre:

-Mami, me han castigado en el cole por algo que no hice!!!.

-Jaimito, no jodas, que ya estoy cansada de que te portes mal.

-Mami te juro por Dios que no lo hice y tu sabes que yo nunca juro en falso.

-En serio??!!.

-Si mami, siempre la culpa es mía pero te juro que esta vez me castigaron por algo que no hice.

-No puede ser, mañana iré a hablar con tu maestro para aclarar todo.

-Gracias mami.

-Y que fue lo que no hiciste Jaimito?

-La tarea !!!.

Un día se mueren tres amigos en un accidente. Los tres llegan al cielo, ante San Pedro al mismo tiempo y este les dice:
- Aquí en el cielo todos andan en vehículos y la calidad del vehículo a conducir depende de que tan bueno hallan sido en la vida. Les dice:
- Tú Juan por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andarás toda la eternidad con un incomodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de abolladuras.
Al otro le dice:
- Tú Daniel por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andarás en un Toyota año 89, en buen estado pero con ciertos fallos.
Y al tercero le dice:
- Y tú Marvin, por nunca haber traicionado a tu esposa andarás en una Limosina de lujo, equipada con toda la tecnología punta que pueda llevar un auto, chofer privado, teléfono móvil, piscina, baño con ducha, cancha de tenis, etc.
Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un día después de cuatro meses por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semáforo, el que llevaba la limosina estaba llorando amargamente. Los otros dos extrañados de eso le preguntan:
- ¿Por que lloras? si andas en el mejor auto del cielo y vives muy cómodamente.
-A lo que el responde:
- Es que acabo de ver a mi esposa en patineta.

Un papá le dice a su hijo de 12 años.
- Hijo, vamos a hablar de sexo.
- Si papá, que querés saber?

Un tipo que se ganaba la vida vendiendo peras e higos, recorría la ciudad gritando:
- Vendo peritas y higuitos!... vendo peritas y higuitos!
En una ocasión se asoma una mujer de un edificio y le pide que suba. El tipo sube los 14 pisos hasta el departamento, y pregunta:
- Bueno, señora... que quiere?... peritas o higuitos?
- No, yo no quiero nada. Sucede que soy profesora de castellano y estas pronunciando mal, te escuche decir 'peritas y higuitos', cuando lo correcto es 'peritas E higuitos'... con E.
- Y para eso me hizo subir 14 pisos vieja de mierda E hija de puta?!

Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
- Habéis discutido?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.

Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer con su mejor amigo.
Estando los dos en la cama sorprendidos el marido dice:
- Roberto, Yo tengo la obligación pero Vos...!!!

DIA 30/05

Estaba un boliviano mascando coca, se acerca un gallego y le pregunta:
- ¿Que haces?, ¿que tienes en la boca?
- Estoy mascando coca.
- Ah... ¿y no te molesta la tapita?

Un señor esta caminando por la calle y ve a Jaimito saltando al lado de una puerta tratando de tocar el timbre. Se acerca y le pregunta:

-niño necesitas ayuda?

-Si señor

Entonces el señor levanta a Jaimito y lo ayuda a que toque el timbre; una vez que lo hizo, Jaimito le dice al señor

-muy bien, ahora corramos!!!

Una niña muy pequeña entra en la farmacia:

-buenas, me puede dar una caja de condones.
-Pero niña, desde cuando haces tú esas cosas.
-Desde que fumo!
-Y desde cuando fumas.
-No me acuerdo, estaba borracha

DIA 29/05

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:

-¿y vos de que moriste?
-congelado ¿y tú?
-de la risa.
-Cómo que de la risa?
-si es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui regrese ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegue busque por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
-Que boludo!!!!!!! Si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos.

A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?
Cinco millones...
No, hombre, no, muchos más!
Siete millones...
Que no, Jaimito, muchos más!
Nueve millones...
QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!!!!
Pues..., ¡¡Me cago en tu puta madre!!

Papá, papá, que es el eco ?
Verás, hijo mío, es lo único que se atreve a responderle a tu madre.

DIA 28/05

Eran dos maridos engañados, compadres ellos. Cada uno sabia lo de su compadre pero no lo suyo. Ambos querían informar al otro de su mal pero la tarea era muy delicada y difícil. A uno de ellos se le ocurrió una forma sutil de hacerlo; se fue a un matadero y consiguió una cantidad considerable de cuernos, llenó una bolsa, se fue a casa de su compadre y la derramó frente a la puerta. El hombre de la casa salió y le dijo hola compadre, veo que acabas de ir al peluquero.

En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores:
- Dime, Roberto.
- Ingeniero, señor.
- ¿Y tú, Carlos?
- Fontanero.
- ¿Clara, y tú?
- Yo quiero ser mamá.
- Muy bien, Clara, ¿y tú, Jaimito?
- Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!

DIA 24/05

Dos Borrachos tocan la puerta de un Convento. A lo cual sale la Madre Superiora.
Uno de los Borrachos pregunta:
- Madrecita, tiene monjas de 2 metros?
- Si hijo, como 2 o 3 monjas
- Madre, y tiene Monjas de 1.50 metros ?
- Si hijo, como unas 14
- Y Madre, tiene Monjas de 1 metro ?
- No hijo, no....ninguna !?
Y uno de los borrachos le dice al otro:
- TE LO DIJE MANUEL, NOS VIOLAMOS A UN PINGÜINO

Diario de un Cubano.

Agosto 12
Hoy me mude a mi nueva casa en el estado de Pennsylvania. Que paz! Todo es tan bonito aqui. Las montanas son tan majestuosas. Casi que no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Que bueno haber dejado atrás el calor, la humedad, el trafico, los huracanes, y el cubaneo de Miami. Esto si que es vida.

Octubre 14
Penssylvania es el lugar mas bonito que he visto en mi vida, las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo. Son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales mas vistosos que jamás he visto. Esto tiene que ser el paraíso. Espero que nieve pronto. Esto si es vida.

Noviembre 11
Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. Ya llego el invierno. Espero que nieve pronto. Esto si es vida.

Diciembre 2
Anoche nevó. Me desperté y encontré todo cubierto de blanco. Parece una postal... una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. Me restregué en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gane) y cuando la niveladora de nieve paso, tuve que volver a dar pala. Que bonita nieve! Parece bolitas de algodón esparcidas por todos lados. Que lugar tan bonito! Pennsylvania si que es vida.

Diciembre 12
Anoche volvió a nevar. Me encanta. La niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno... que le vamos a hacer, de todas maneras, esto si que es vida.

Diciembre 19
Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes que acabara, ya había pasado la niveladora, así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. Cabrona niveladora! Que vida!

Diciembre 22
Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho... mierda blanca. Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos por la pala. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera que acabe con la pala para pasar. Puta madre que lo parió!.

Diciembre 25
Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad, porque están llenas de mierda blanca. Coño! ... Carajo! Si cojo al hijo de la gran puta que maneja la niveladora, te juro que lo mato. No entiendo porque no usan mas sal en las calles para que se derrita mas rápido este cabrón hielo de mierda.

Diciembre 27
Anoche todavía cayó mas mierda blanca de esa. Ya llevo tres días encerrado. Salgo nada mas cuando tengo que dar pala en la nieve después que pasa la niveladora. No puedo ir a ningún lugar. El carro esta enterrado bajo una montaña de nieve negra. El noticiero dice que esta noche van a caer 10 pulgadas mas de nieve. No lo puedo creer.

Diciembre 28
El comemierda del noticiero se equivoco otra vez. No cayeron 10 pulgadas de nieve... cayeron 34 pulgadas mas de esa mierda!... Me cago en su madre!. Como sigamos así, la nieve no se derretirá ni para el verano. Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de aqui y el hijo de puta del chofer vino a pedirme una pala. Que descarado! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que el me había estado tirando a diario. Así que le rompí la pala en la cabeza. Se lo merece. Comemierda!!

Enero 4
Al fin pude salir de la casa. Fui a buscar comida y un ciervo de mierda se metió delante del carro y lo mate. Carajo! El arreglo del carro me va a salir como 3000 dólares. Estos animales de mierda deberían ser envenenados. Ojalá los cazadores hubieran acabado con el ultimo de ellos el año pasado. La temporada de caza debería durar un año entero.

Marzo 15
Me resbale en el hielo que todavía hay en esta puta ciudad y me partí una pierna. Anoche soñé que sembraba una palma real.

Mayo 3
Cuando me quitaron el yeso, lleve el carro al mecánico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle. A quien coño se le ocurre? Es que no hay otra forma de derretir el hielo?

Mayo 10
Me mude otra vez para Miami. Esto si es vida! Que delicia! Calor, humedad, trafico, huracanes y cubaneo. La verdad es que cualquiera que se le ocurra vivir en la Pennsylvania de mierda tan solitario y frío es un comemierda y tiene que estar, no solo cagalistroso, sino loco para el carajo. Esto si que es vida!.

Un chabón esta en la casa de una minita que acababa de pasar a buscar para salir esa noche, y la minita le dice que lo banque un segundito mientras ella va al baño a terminar de arreglarse.
Pasan 10 minutos (como de costumbre con las minitas) y le agarran ganas de ir al baño, y como la mina no venia, y le daba vergüenza golpear la puerta, agarra y ve un jarrón arriba de una mesita y se caga dentro del recipiente.
Luego de esa vez nunca mas se animo a ver a la minita de la vergüenza que le daba el haber usado el jarrón. Luego de un mes de lo sucedido, el flaco recibe una carta a la casa diciendo:
"Amor Mío: Hace ya un mes que no te veo y realmente te extraño. Vos sabes que desde el primer día que te vi me enamore. Quiero que sepas que yo te perdoné, mi papá te perdonó y mi mama también te perdonó, pero por favor...
Decí donde cagaste porque en casa hay un olor a mierda que ya no se banca!!!"

DIA 23/05

Un marica va al psicólogo a consultar por su problema y el doctor le pregunta por algún antecedente de homosexuales en su familia:
- Si, la verdad que mi hermano también es homosexual, ah ,y mi padre también
- Nadie mas!!
- Si, ahora que pienso mi tío también.
- Dígame, en su familia, a nadie le gustan las mujeres.
A lo que el responde:
- Si, a mi hermana y a mi mama.

Faltan 3 tiros más para reunir a los beatles.

Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?
Porque es el único que revuelve las piezas.

El papá de Jaimito invita a cenar a su jefe.
- Jaimito, esta noche viene mi jefe, su mujer y su hija Susanita a comer a casa, hijo... sabemos que es muuuuy difícil para vos saber comportarte, así que si estas de acuerdo, te propongo que solo hagas toooodo lo que te pide Susanita y NADA MAS. ¿Esta bien?
- Si papá, yo hago toooodo lo que me pide Susanita y NADA MAS. No te preocupes.
Llega la noche esperada, y cenan muy tranquilamente todos juntos; de pronto Susanita le dice a Jaimito por lo bajo:
- ¿Vamos a jugar a tu habitación?
- Bueno, vamos -dice Jaimito.
Pasa media hora y... 'Buuuuaaaaa, Buuuuuaaaa' entra al comedor Susanita toda roja y en pleno llanto. El papá de Jaimito va corriendo a buscarlo y le dice:
- ¿Que hiciste?! te dije que no hicieras nada que ella no quiera!!!
- Y no hice nada papá, deja que te explique... estábamos en mi cuarto y Susanita me dijo que ponga música, así que yo puse música, después me pidió que bailemos, así que nos pusimos a bailar, y de repente la pise y le corrí la media y ella me dijo no te preocupes... MAMAMELAREGLA.

¿Cómo le dicen a Boca?
Supermicroondas, porque cocina once gallinas en 90 minutos

En Avellaneda sacaron una promoción nueva para hinchas de Racing:
Los autos se los venden sin bocina, total no festejan nunca.

¿Cómo le dicen a Racing Club?...
Cometa Halley, da una vuelta cada 70 años.

¿Cómo le dicen a Los Andes?...
Elefante arriba de un árbol, porque nadie sabe como subió.

DIA 22/05

Un matrimonio mexicano decide viajar a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania el esposo, que conoce el idioma, hacia todos los tramites. Entonces conversaba en alemán con el empleado de migración:

- Buenos días señor, ¿sus papeles?

- Aquí los tiene señor. La mujer preguntaba al no entender nada:

- Mi amor, ¿que dijo?

- Me pidió los papeles. Continua el empleado en alemán:

- ¿De donde vienen señor?

- De Monclova, Coahuila, México. Nuevamente insiste la mujer:

- Mi amor, ¿que dijo?

- Pregunta de donde venimos. El empleado entonces comenta:

- México! Una vez estuve allí. Conocí a una señora que era insoportable, no me dejaba en paz además tuve el peor sexo de mi vida!

- ¿Que dijo mi amor?

-insiste la mujer.

- Creo que este cabrón te conoce!

La mujer era tan fea, tan fea, pero tan fea, que su marido se la llevaba a la oficina para no darle un beso de despedida.

Jaimito iba de viaje con su familia y el encargado de migraciones le pregunta:

-su nombre?

-Jaimito Gonazalez

-edad?

-6 años

-sexo?

-Todavía no

Un tipo contrata un borracho y le dice:

- Oiga, quiero que usted se pare al frente de esta puerta vigilando que nadie extraño venga a visitar a mi esposa. El borracho dice:

- Listo, de aquí no me muevo! Efectivamente el tipo regresa a las cinco de la mañana y el borracho todavía estaba parado en la puerta y dice:

- con permiso. El borracho le responde:

- como que con permiso? El tipo dice:

- señor, yo soy el esposo de la señora, yo fui el que lo contrató

- ah! no me venga con versos, ya van cinco que entran con el mismo cuento".

DIA 21/05

Va un señor encabezando un funeral, con dos carrozas. El, vestido de negro, y muy acongojado. A su lado va un tremendo doberman, que se ve muy fiero. Atrás del cortejo había una interminable fila de hombres, que acompañaban al mismo. Un señor que estaba viendo pasar el cortejo fúnebre, se le acerca al señor de negro y le dice: - Oiga amigo, disculpe. ¿Quién se murió? - Mi esposa y mi suegra. - Ah!! Mi mas sentido pésame amigo. Y dígame ¿cómo murieron? - Las mato este perro. - Oiga amigo... ¿me lo podría prestar?!. - Claro!, solo póngase atrás en la fila.

Un hombre visita al médico y le comenta que le duele la rodilla, y el médico le pregunta:

-¿Tu tocas trompeta?

Y el hombre contesta:

-Si
El doctor dice:
-Ese es el problema, tienes que dejar de tocar la trompeta

Y el paciente confiado se marcha, la enfermera curiosa le pregunta:

-¿Doctor que tiene que ver la trompeta con el dolor de rodilla?
El doctor le dice:

-Nada, pero ese el vecino que vive en el piso de arriba y no me deja dormir!!

Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.

Al señor le gustaban tanto los juegos que, cuando murió, en su lápida en vez de decir "Que En Paz Descanse" decía "Game Over".

DIA 18/05

Había 2 aventureros en la selva misionera cuando uno de ellos se topo con una serpiente venenosa que le mordió en su miembro, el tipo del dolor se cae al suelo y le grita al amigo:
- Apurate!!, no te quedes ahí parado!!, anda a buscar a un medico!!
El otro sale disparado y llega a Posadas, allí encuentra a un medico y le dice:
- Doctor, a mi amigo lo pico una serpiente venenosa, que hago??
- Bueno, primero tiene que succionar fuertemente la zona de la herida y luego me lo trae
Entonces el tipo vuelve al lugar donde estaba su pobre amigo todo retorcido y este le pregunta:
- Y? Que te dijo el medico??
- Y... que te vas a morir nomás.

Un hombre llama a su casa por teléfono...
- Hola? Con quien hablo?
- Soy la criada. - Contestan desde su casa...
- No tenemos criada! - exclama el hombre
- Me acaba de dar trabajo esta mañana la dueña de la casa...
- Bueno pues, yo soy su marido, donde esta mi esposa?
- eeeehhh...ella esta en la planta alta...en su cuarto con alguien que yo pensé era su marido.
El hombre se pone furioso, pierde su compostura, pero cuando se controla, le dice a la criada:
- Oye, te gustaría hacer $100,000 pesos?
- Que tengo que hacer, señor?
- Quiero que saques la pistola de mi escritorio y le dispares a esa bruja y al idiota con el que esta.
La criada hace a un lado el teléfono, el hombre oye pisadas, seguidas por disparos.
- Listo señor, ahora que hago con los cuerpos?, los tiro a la piscina?
Entonces, el hombre contesta:
- Cual piscina? Llamo al 314-5234?

En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepedro Pepeperez.
- Es usted tartamudo?
- No, tartamudo era mi padre, y el del Registro Civil un imbécil.

- Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.

- Manolo, tu mujer está en tu casa follando con tu mejor amigo.
Manolo salió del bar, fue a su casa, y mató a su perro!!!

DIA 17/05

En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se despide de sus familiares, amigos, etc... diciéndoles:
- Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa, para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva.
Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi, tened la merced de dársela.
Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo y le grita:
- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado, nos ha dado la llave equivocada!!

En una estación sismológica en Francia (en los Alpes) detectan una fractura en las capas interiores de la tierra y ocasionará un terremoto en Galicia. Entonces deciden enviar vía telex un mensaje de alerta, que dice así:
MOVIMIENTO TELURICO VA HACIA ESA ZONA. 5 GRADOS EN LA ESCALA DE RICHTER Y 7 GRADOS EN LA ESCALA DE MERCALI, POR FAVOR CONTESTAR URGENTE.
Y quedan esperando la respuesta de los gallegos. Esta no llega, no llega y no llega. Luego de 3 días llega el mensaje de Galicia que dice así:
MOVIMIENTO TELURICO DOMINADO, RICHTER PRESO MERCALI PROFUGO, NO CONTESTAMOS ANTES PORQUE TUVIMOS UN TERREMOTO DE LA GRAN PUTA.

Que hay que hacer para ampliar la libertad de la mujer?
Ampliar la cocina

Un moishe va a un laboratorio a buscar un test de orina. El doctor se lo da y lo felicita porque estaba todo bien. Al oír la noticia, el moishe salta en una pata y le pide si puede usar el teléfono, y llama a su casa:
- Hola, Rebeca.
- Hola Jacobo! como dio el análisis?
- Bien querida! Vos, Yo, Norman y el perro estamos todos bien!

Jaimito se encontraba en un día habitual de clases y su profesora de Lenguaje le asigna una composición, cuya idea principal fuese "Madre hay una sola".
Al día siguiente, entran al salón de clases y la profesora solicita a Pedrito que lea su composición. Pedrito comienza:
"Me encontraba paseando en bicicleta frente a mi casa con mis amiguitos, de repente aparece un automóvil que pasa junto a nosotros a alta velocidad, el susto fue tan grande que me caí de la bicicleta. Mi madre al observar la situación, sale corriendo y me toma en sus brazos, llevándome a la casa, con mucho cariño comienza a curarme las heridas, al finalizar me da un beso en la frente, diciéndome que sólo era un susto, como respuesta le dije: Madre hay una sola...."
Sus compañeros lo aplauden, la profesora lo felicita y le indica a Martita que lea su composición. Martita comienza:
"Jugaba junto con mis amiguitas, en la casa de muñecas que mi padre nos había hecho sobre un árbol en el patio trasero de la casa, todo transcurría bajo una situación normal, cuando decidimos salir de ésta, me caí de las escaleras, al gritar, inmediatamente mi madre salió corriendo, me tomó en sus brazos y me revisó para ver si me había pasado algo, me preguntó si me sentía bien, y le respondí que sí. Me observó directamente a los ojos con mirada de preocupación, me dio un beso y me dijo: Hija te quiero mucho, no sabría que hacer si algo te llegará a pasar. Sólo le dije: Madre hay una sola..."
Nuevamente sus compañeros la aplaudieron, la profesora la felicitó y le indicó a Jaimito que lea su composición. Jaimito comienza:
"Mi madre un día decide tomar un Tour por los países Arabes. Al llegar, lo primero que hacemos es tomar un paseo a camello por el desierto, a mitad del mismo nos perdemos de la caravana, posterior a ello el camello se nos escapa y tenemos que continuar la búsqueda de la caravana a pie. Nos encontrábamos en medio del desierto árido, bajo el sol inclemente y ningún signo de vida a kilómetros en nuestro alrededor. A las horas el agua se nos acaba, y la sed empezaba a matarnos. Al rato en la distancia divisamos un oasis, con lo cual empezamos a correr hacia el, al llegar encontramos una choza, al entrar observamos una nevera, me apresuro a abrir la puerta y lo primero que veo es una helada Coca-cola, volteo y miro a mi madre y lo único que le digo es: Madre, hay una sola ...."

DIA 16/05

Un avión se esta cayendo, sale el piloto y dice:
- Somos 24, pero hay solo 23 paracaídas.
En eso un gallego que viajaba dice:
- Pues coño! no os hagáis problema, uds. tiráos que yo me arreglo.
Todos se tiran y cuando van cayendo lo ven pasar al gallego como tren sin luz para abajo. Cuando todos caen se juntan para ir a ver al gallego que estaba enterrado como medio metro y un puño apretado, le abren la mano y le encuentran un frasquito que tenia un rotulo, decía: 'Para caídas y torceduras'.

Un hombre re-peludo, esta en el consultorio de un médico:
- Y... dígame doctor, ¿que padezco?
- Y... padeze un ozito.

Los mandamientos de un vago.

1- Se nace cansado y por lo tanto se vive para descansar.
2- Ama a tu cama como a ti mismo.
3- Si ves a alguien descansar, AYUDALO!
4- Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, NO LO TOQUES!
6- No hagas hoy aquello que puedes hacer mañana
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer. QUE LO HAGA OTRO!
8- TRANQUILO, que yo sepa nadie a muerto por descansar.
9- Si el trabajo dignifica a el hombre, QUE TRABAJEN LOS INDIGNOS!
10- Cuando sientas el deseo de trabajar, SIENTATE Y ESPERA QUE SE TE PASE!
11- Si el trabajo es salud, QUE TRABAJEN LOS ENFERMOS!

Una mujer corre desesperada hacia un policía:
- Policía! Policía!!!
- Que sucede, señorita??
- Acaban de robarme 5000 pesos arriba del colectivo
- 5000 pesos?, Donde los llevaba?
- Los tenia guardados en la bombacha!
- En la bombacha?, Y no se dio cuenta cuando le metieron mano?
- Es que pensé que el tipo traía buenas intenciones...

Cómo haces para dejar a un tonto en suspenso?
Mañana te digo.

Entra un gallego a un negocio, y llama al encargado:
- Oye tu ven acá, pues dime cuánto vale ese televisor.
- 200 pesos, gallego.
Y el galleguín se pregunta cómo supo que era gallego y se le ocurre la idea de venir disfrazado de árabe. Al rato vuelve y dice:
- Oigale usted señor cuánto vale ese televisor.
- 200 pesos, gallego.
Y el gallego se da por vencido y se pregunta y ahora como diantres lo supo si vine vestido de árabe y hable como árabe:
- COÑO. Usted venga acá!! ¿cómo supo que era gallego si vine vestido y hablando como árabe?
Y el encargado le responde:
- Muy fácil mi galleguin, eso no es un televisor es un microondas.

DIA 15/05

En un espectáculo un ventrílocuo, con la voz de su muñeco:
- Bien, ahora les voy a contar un chiste de gallegos...
De entre el público se para un gallego y grita indignado:
- Oigame!!... Ya basta!!... ya estuvo bueno que a los gallegos nos pongan siempre de tontos en sus chistes!!
El ventrílocuo apenado se disculpa públicamente:
- Perdóneme señor... no pensé que lo ofendiera.
A lo que el gallego corrige:
- No!!... si con usted no es la cosa, es con el chiquitito que esta en su falda.

- Por Dios!... que pedo que tengo!... veo doble!.
- No, esos chicos son mellizos.
- ¿Los cuatro?!

Un hombre va al medico desesperado y le dice:
- Doctor por favor me tiene que ayudar, no hay forma de hacer el amor con mi mujer y que no quede embarazada y ya tengo 8 hijos.
- Bueno, no se preocupe Sr. lo vamos a operar! Le sacaremos un testículo.
A los dos meses...... El hombre vuelve al consultorio:
- Doctor, Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada !!!
- Bueno evidentemente es un caso de gran fertilidad (dice el medico)
Prepárese que lo vamos a operar. Le sacaremos el otro testículo.
Al tiempo..... El hombre vuelve al consultorio
- Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada !!!
El Dr. grita: - Preparen cirugía !!!
- Que me va a operar Dr?
- Los cuernos pedazo de bo...!!

DICCIONARIO

LLAVERO: Instrumento que permite perder varias llaves a la vez.

INTELIGENCIA: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.

MONOGAMO: Polígamo reprimido.

FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo descubre.

MODESTIA : Esperar a que los demás descubran por si mismos tu grandeza.

ORGANIZACION : Nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.

UROLOGO : Persona que te la ve con repudio, te la toca con asco, y te cobra como si te la hubiera mamado.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

PAZ: Período de tiempo entre dos guerras.

OPTIMISTA: Persona que tiene poca experiencia en la vida.

Un vago, que hacia tres meses que no se bañaba, iba a tener un baile de disfraces y le pregunta al otro:
-Che, de qué me podré disfrazar?
-Quedáte como estás y decí que te disfrazaste de roquefort.

Un tío va a trabajar cuando le pregunta un gallego que estaba de paseo por Madrid...
- Oiga, por favor, me podría decir que autobús tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?...
- Si, aqui mismo, coja el numero 48...
Al mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al gallego que esta todavía esperando en la parada del autobús...
- Pero que hace todavía aqui? No le dije que cogiera el 48?...
- Claro! Y ya han pasado cuarenta y tres.

DIA 14/05

Un tipo sale temprano de su casa al trabajo y siente que le gritan:
- Chau, Cornudo!!!
Cuando el episodio se repite por tercera vez, el fulano, ya preocupado, se lo comenta a su esposa, quien lo convence que tiene que ser una casualidad, y que no necesariamente el insulto iba dirigido a el.
Persuadido, ese día, se durmió tranquilo.
Tres días después, al salir para el laburo, escucha un grito nuevamente:
- Chau, cornudo!!!, y alcahuete!!!

Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto... respira.

Iba un Gallego en contramano por la avenida séptima y escucha que en la radio el reporte del transito dice:
"Hay que tener cuidado por la séptima pues hay un loco manejando en contramano"
y el dice:
"Que va a ser Uno!!!, si son como mil!!!"

El vigilante de un cementerio se pasea de madrugada con una linterna por entre las tumbas.
De repente, observa a una pareja dale que te pego en todas las posiciones imaginables
Como se veía tierno, el hombre, les deja divertirse un rato. Luego, le enchufa con la linterna la cara del chico y le dice:
- Que! Vosotros ahí divirtiendoos y a los demás que nos den dos duros, no?
Y el chaval responde:
- Joder, si quieres una, ahí tienes la pala.

Un viajante de comercio para su auto al costado de una ruta y levanta a una bella jovencita que hacia dedo.
Luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel.
Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:
- Y decime... Cuantos años tenés?
- Trece. - le responde la chica.
- Por Dios!!, vestite inmediatamente y andate de acá!. - le dijo alarmado el tipo.
Y la minita dice:
- La puta madre. Otro supersticioso!!

Una mujer le dice a su marido:
- Querido, voy a hablar dos minutos con la vecina... podes hecharle una ojeada al pollo cada media hora?

DIA 13/05

En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta:
- Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal dibujante.
- Muy bien Luis... ¿y vos María?
- Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal profesora de gimnasia.
- ¿Y vos jaimito?
- Yo quiero mujeres y champagne.
La maestra se queda pensando y le pregunta:
- ¿Y si te va mal?
- Paja y coca cola.

Entra un tipo a una peluquería, y pregunta:
- Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.
- Muchas gracias - y se va.
Al día siguiente, otra vez:
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias - Y se va.
Al día siguiente:
- Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo y después va usted. 5 minutos.
- Gracias. - Y se va.
El peluquero se estaba poniendo bastante molesto.
Al día siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias. - y se va.
El peluquero, re-caliente, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
- Bueno, que hizo?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tipo es idiota! Venir aqui a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. Que tontería!
- No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero)

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO.

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa.
Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 kilómetros de la casa, por lo que nos mudamos.
Yo no pude enviarte la dirección, debido a que la última familia de gallegos que vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon para no tener que cambiar su dirección.
Este lugar es realmente maravilloso. Aún tiene una maquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa.
El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la ultima semana; la primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días.
Por fin enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora en lo de la mudanza; estaba en el armario desde aquel día que nos ganó jugando a las escondidas.
Te cuento que el otro día, hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en mucho años.

El medico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito. Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo; tiene cerca de 500 personas debajo de el; el es el que corta la grama en el cementerio.
Hoy tu hermana Julita parió un hijo, pero como todavía no se si es niño o niña, no te puedo decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella la llamará Mamá.
El otro día fuimos a un Centro Comercial y nos tardamos como tres horas en salir, ya que cuando estábamos en las escaleras eléctricas, se fue la luz.
Tío Pedro cayo en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres trataron de sacarlo, pero el se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días.

Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo, el bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta pick up.

Al que no hemos visto por acá es al tío Venancio, que murió totalmente el año pasado. ¿Que te digo? que tu primo Jacinto siempre creyó que era mas veloz que los toros, ya comprobó que no. Fíjate que estoy preocupada por tu perro "Bobby", ya que le ha dado por perseguir a los autos estacionados y cada vez está mas chato.
Tu prima Pepa se casó con su marido y ya tiene cinco meses de embarazada, tu padre le preguntó si está segura que es de ella. Tu primo Paco se caso y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? ya no esta más en este mundo; su padre murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago; tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Ah! Por fin se les ocurrió a las embotelladoras de refrescos poner un letrero en la corcholata que dice: Abrase por aquí!

No hay mas nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me canse de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya ves como es de bruto, no me oye nada. ¿Que crees? que tu hermano Juancho cerro el coche con seguro y dejó las llaves adentro y tuvo que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del automóvil!

Esta carta te la mando con Manolo, que mañana va por allá.
Hombre! ojalá pudieras ir por el al aeropuerto. Por cierto que este muchacho le ha jugado una broma buenísima a los de "Iberia", que les ha comprao un pasaje ida y vuelta y no se piensa regresar!

La chaqueta que tu querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos.
Mira si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte y si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere.

YO

P.D. Te iba a mandar 10.000 pesetas, pero ya he cerrado el sobre, y no te envió esta carta por servicio aereo por que me aterran las alturas.

DIA 12/05

El marido recrimina a la mujer cada vez más enojado...
- Me engañás, sé que me engañás, dice el.
La mujer mira el piso callada.
- No solamente sé que me engañas, te voy a decir más, se que me engañás con un policía!
La mujer lo mira y le dice:
- ¡Negativo!

Se escucha en un noticiero:
"Un comando gallego secuestro en un hábil procedimiento a toda una familia de muy alto nivel económico de España.
Sin embargo, afortunadamente los malvivientes liberaron a todos de inmediato...
al parecer, no encontraron a quien pedirle el rescate."

La maestra había asignado a los alumnos una investigación sobre los proyectos de la comunidad. Pero antes de empezar la clase, aprovechando que Jaimito estaba en el baño les dijo a las nenas:
- En cuanto Jaimito salga con una vulgaridad, salgan corriendo y esperen en el patio, no quiero que oigan porquerías.
Llega Jaimito y la clase continua.

En eso Maria levanta la mano y dice:
- En mi vecindario están construyendo una escuela, y sirve para que nosotros los niños estudiemos.
- Muy bien, ¿y tu Jorgito?
- Maestra, en mi cuadra están haciendo un asilo de ancianos y sirve para que los viejitos no estén solos.
Finalmente, Jaimito cansado de estar con el brazo en alto dice:
- Maestra, enfrente de mi casa están construyendo un HOTEL, y sirve para que las personas culeen.
Inmediatamente todas las niñas salen corriendo del aula, y Jaimito les grita:
- No corran, putas, que el hotel no abre hasta las 5!

El borracho llegó a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le dice apavorado a su mujer:
- Ana mi vida... hic!... creo que debemos cambiar de casa, esta esta tiene fantasmas!
- ¿Fantasmas?... pero si estás borracho!
- Si, imaginate que abrí la puerta del baño y la luz se prendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo.
- La puta que te parió, me volviste a mear la heladera.

Papá, ¿qué es la política? - preguntó Fernandito. - Bueno Fernandito, es algo complicado pero voy a tratar de explicártelo con ejemplos. Yo soy el capitalismo, porque traigo la plata a casa. Mamá es la que administra la plata y maneja la casa, así que ella es el estado. Vos, mi hijo mayor, sos el pueblo. La mucama es la clase obrera y Rodri, el bebe, es el futuro. No te pido que con esto lo entiendas pero te podes dar una idea.
- Gracias, pa...
Esa noche, Fernandito se despertó con el llanto del bebe porque se había hecho caca.
- Mamá, mamá!! - cuando le fue a avisar a la madre, la encontró durmiendo. El padre no estaba ahí, así que lo fue a buscar por la casa y lo encontró haciendo el amor con la mucama. Cansado de que no lo escuchen se fue a dormir.
MORALEJA: "Mientras el capitalismo se coge a la clase obrera el gobierno duerme, al pueblo no le dan pelota y nadie hace nada por cambiar al futuro que está todo cagado."

DIA 11/05

La profesora en plena clase:
- La hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.
Luego pregunta:
- A ver Pablito, entendiste la clase?
Pablito responde:
- Si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite sonido similar al del hombre al reírse
- Muy bien Pablito, a ver vos Carlitos
Carlitos responde: - La hiena vive lejos, en el Africa creo, come carne podrida, la ve una vez al año y se ríe como el hombre
- Bueno, haz entendido algo, vale, a ver tu Jaimito
Jaimito dice: - Señorita, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come, lo poco que coje...de que carajo se ríe?

- Un hijo le dice a su padre:
- Papa, he tenido mi primer experiencia sexual,
El padre le responde:
- Felicitaciones hijo!, Vení sentate y charlemos
- No pa, te agradezco pero prefiero contártelo parado...

Querida, por que nunca me decís cuando estas teniendo un orgasmo?
- Porque nunca estas en casa cuando eso pasa.

- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.

Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
- Bah! No te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya...

Se encuentran dos amigas:
- Y que tal le va a tu hijo con su nuevo trabajo?
- Muy bien, está contento como pez en el agua.
- Que bien, Y que hace?
- Nada.

- Hola? Con el Hospital de niños?
- Tí

- Papá, papá, los marcianos son amigos o enemigos?
- Por que lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Ah! entonces son amigos.

DIA 10/05

La maestra en la escuela de Jaimito:
- A ver, mañana me traéis todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
- A ver, Manolito, que has traído?.
- Unas curitas señorita.
- A, muy bien, quien te las ha dado?
- Mi mamá.
- Y qué te ha dicho?
- Que sirve para curar las heridas y los golpes.
- Muy bien, Manolito. A ver, tu, Jaimito, Que has traído?
- Una nebulizador.
- Ahhh, que bien, quien te la ha dado?
- Mi abuelito, señorita.
- Y que te ha dicho?
- Hijo de putaaaa, que me ahogoooooo!!!....

Que significa un esqueleto en un closet.
-Es un gallego que gano jugando escondite.

Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- Bueno... cuénteme.
- Es que me tiro unos pedos gordísimos. Y el caso es que no huelen, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrían que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lámparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificio se resquebraja y finalmente se hunde. Después de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice:
- Hay que operar... hay que operar!!!
- Del culo?.
- No, de la nariz, hijo de puta!!

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
- Cielos! Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aqui!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
- Caramba! Yo iba a decir lo mismo!

Entra un tipo a una cafetería y le pide un café solo al camarero.
Al terminar, el cliente pregunta:
- Cuanto es?
- Trece pesetas.
El cliente, bastante hijo de puta, saca trece monedas de una peseta y las va tirando una a una en diferentes direcciones .Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge guardando la calma (por aquello de "el cliente siempre tiene la razón").
Al día siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas para todos los rincones
Así van pasando los días hasta que una mañana, el tipo no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas).
El camarero al verla piensa:
- Ja, Esta es la mía, el cabronazo este se va a enterar ahora!
Y dice:
- Caballero, su cambio...
Y empieza a tirarle las doce pesetas del vuelto en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
- Me da otro café?

Jaimito vuelve de la escuela:
- Papá, papá, hoy casi me saco un 10!
- Muy bien!... pero ¿por qué 'casi'?
- Porque se lo pusieron al nene del banco de al lado.

Por que en Cuba nadie sabe nadar?
- Por que los que saben nadar están en USA.

Qué es el ego?
- Es el argentino que todos llevamos dentro.

Entre borrachos: Uno le dice al otro:

-¿sabes Pablo? Que cada vez que tomo me veo más bonito. Y Pablo le dice:

-¿y como es eso?

Y el amigo le dice:

-es que cada vez que llego a mi casa borracho mi mujer me dice: -que bonito!

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