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CORNUDOS
Llega
el marido a su casa y encuentra a su mujer con su mejor amigo.
Estando los dos en la cama sorprendidos el marido dice:
- Roberto, Yo tengo la obligación pero Vos...!!!
Un
día se mueren tres amigos en un accidente. Los tres llegan al cielo, ante San
Pedro al mismo tiempo y este les dice:
- Aquí en el cielo todos andan en vehículos y la calidad del vehículo a
conducir depende de que tan bueno hallan sido en la vida. Les dice:
- Tú Juan por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andarás toda
la eternidad con un incomodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de
abolladuras.
Al otro le dice:
- Tú Daniel por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andarás en
un Toyota año 89, en buen estado pero con ciertos fallos.
Y al tercero le dice:
- Y tú Marvin, por nunca haber traicionado a tu esposa andarás en una Limosina
de lujo, equipada con toda la tecnología punta que pueda llevar un auto, chofer
privado, teléfono móvil, piscina, baño con ducha, cancha de tenis, etc.
Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales
atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un día después de cuatro meses
por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semáforo, el que llevaba
la limosina estaba llorando amargamente. Los otros dos extrañados de eso le
preguntan:
- ¿Por que lloras? si andas en el mejor auto del cielo y vives muy cómodamente.
-A lo que el responde:
- Es que acabo de ver a mi esposa en patineta.
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
-¿y
vos de que moriste?
-congelado ¿y tú?
-de la risa.
-Cómo que de la risa?
-si es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre,
entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui regrese
ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegue busque
por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que
había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
-Que boludo!!!!!!! Si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los
dos.
Eran dos maridos engañados, compadres ellos. Cada uno sabia lo de su compadre pero no lo suyo. Ambos querían informar al otro de su mal pero la tarea era muy delicada y difícil. A uno de ellos se le ocurrió una forma sutil de hacerlo; se fue a un matadero y consiguió una cantidad considerable de cuernos, llenó una bolsa, se fue a casa de su compadre y la derramó frente a la puerta. El hombre de la casa salió y le dijo hola compadre, veo que acabas de ir al peluquero.
Un
hombre va al medico desesperado y le dice:
- Doctor por favor me tiene que ayudar, no hay forma de hacer el amor con mi
mujer y que no quede embarazada y ya tengo 8 hijos.
- Bueno, no se preocupe Sr. lo vamos a operar! Le sacaremos un testículo.
A los dos meses...... El hombre vuelve al consultorio:
- Doctor, Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada !!!
- Bueno evidentemente es un caso de gran fertilidad (dice el medico)
Prepárese que lo vamos a operar. Le sacaremos el otro testículo.
Al tiempo..... El hombre vuelve al consultorio
- Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada !!!
El Dr. grita: - Preparen cirugía !!!
- Que me va a operar Dr?
- Los cuernos pedazo de bo...!!
El
marido recrimina a la mujer cada vez más enojado...
- Me engañás, sé que me engañás, dice el.
La mujer mira el piso callada.
- No solamente sé que me engañas, te voy a decir más, se que me engañás con
un policía!
La mujer lo mira y le dice:
- ¡Negativo!
Entra
un tipo a una peluquería, y pregunta:
- Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.
- Muchas gracias - y se va.
Al día siguiente, otra vez:
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias - Y se va.
Al día siguiente:
- Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo y después va usted. 5 minutos.
- Gracias. - Y se va.
El peluquero se estaba poniendo bastante molesto.
Al día siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias. - y se va.
El peluquero, re-caliente, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al
rato vuelve el aprendiz.
- Bueno, que hizo?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tipo es idiota! Venir aqui a preguntar, para luego comprarse flores e
irse a su casa. Que tontería!
- No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero)
Un
tipo sale temprano de su casa al trabajo y siente que le gritan:
- Chau, Cornudo!!!
Cuando el episodio se repite por tercera vez, el fulano, ya preocupado, se lo
comenta a su esposa, quien lo convence que tiene que ser una casualidad, y que
no necesariamente el insulto iba dirigido a el.
Persuadido, ese día, se durmió tranquilo.
Tres días después, al salir para el laburo, escucha un grito nuevamente:
- Chau, cornudo!!!, y alcahuete!!!
Dos
amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
- Cielos! Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aqui!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
- Caramba! Yo iba a decir lo mismo!
-Che
Pedro? Qué haces si tu mujer te engaña con un Karateca?
-que va a ser Karateca el gordo boludo ese.
Este
día llego el esposo de la señora a la casa y la encontró desnuda.
El le pregunta porque esta de esta manera y la esposa le contesta que es porque
no tiene ropa.
El esposo se pone bien furioso y le empieza a gritar diciéndole que como que no
tiene ropa si el le compra ropa todos los días. Ven a ver todos los vestidos
que tu tienes. y se van para el closet de vestidos.
El señor empieza a contarle a la esposa, mira un vestido, dos vestidos, tres
vestidos, cuatro vestidos, con su permiso caballero, cinco vestidos...
Un
tipo llega a su casa y al entrar en su cuarto ve a su mujer desnuda, y le
pregunta: "qué hace ese tipo debajo de la cama".
Ella sorprendida le dice " mira, abajo no se, pero arriba hace
maravillas"
Llega un niño a la farmacia y dice ¿Me da un preservativo para mi mama por favor?... y el farmacéutico le responde. Para tu papa querrás decir... No, es para mi mama, mi papá anda de viaje.
En la maternidad de La Paz han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
-Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolución. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho. ¿Estarían ustedes dispuestos aprobarla?
-Sí. -Sí. -Bueno, pues el esposo se sienta aquí y cómo esta en fase experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo. Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:
-Oiga, que no noto nada. ¿Por qué no suben la máquina al 20%? El esposo sigue sin sufrir ningún dolor.
-Más, más, pónganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
-Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%.
Y la madre da a luz sin dolor y están todos contentísimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.
Un tío se va a la farmacia y le pide al farmacéutico dos condones. El farmacéutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia muerto de risa.
Al día siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un día el farmacéutico le dice a su ayudante :
- Mira, yo no se que le pasa a este tío que se muere de risa cada vez que me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero este tío ya ha venido por aqui unas cuantas veces. Por que no le sigues un día, a ver si nos enteramos de lo que pasa ?
Al día siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se larga muerto de risa, y el ayudante sale detrás de el.
Al cabo de un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.
- Que, ya sabes que es lo que pasa ?
- Si... verás... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa.