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VARIOS
Por
que despedí a mi secretaria?.
Un
hombre le relataba a otro por que había despedido a su secretaria;
Dos semanas atrás, contaba el, fue mi cumpleaños numero 37 y no me sentía
nada bien cuando me levante esa mañana.
Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría "Feliz
Cumpleaños" y quizás tuviera un regalo para mi, pero ella ni siquiera me
dio los buenos días.
Yo dije para mis adentros... "Bueno, quizás mis hijos se acuerden".
Los niños vinieron a desayunar y no dijeron una sola palabra.
Cuando me fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido, y para mis adentros
pensé "Ni siquiera el perro se mostró agradecido, valiente chiste este de
celebrar un cumpleaños mas, a toda mi familia le importo poco".
Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria, Jeanette, me dijo: "Buenos
días licenciado, y feliz cumpleaños! ". Ahí me empecé a sentir un poco
mejor, por lo menos ella si se acordaba. Despues de innumerables reuniones y
telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entro Jeanette y me dijo:
-"Sabes, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, que tal si
vamos a comer los dos solos, tu y yo?". Y yo me dije: "Esta es la
mejor cosa que he oído en todo el día", así que tome mi saco y salimos,
en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio
"seguro", en el campo, un lugar mucho mas privado.
Comimos y nos tomamos varios martinis, la comida estuvo deliciosa, nos
divertimos bastante. De regreso a la oficina, ella dijo:
- "Sabes, para que desperdiciar este ambiente, mejor no regresemos a la
oficina en vez de regresar, te invito a mi departamento en donde te podré
preparar unos deliciosos martinis o lo que tu quieras."
Una vez dentro del departamento, puso música suave (por cierto una de mis
preferidas), la luz tenue y me dijo de manera prometedora:
"Si no te molesta, creo que voy a mi recamara a cambiarme de ropa y ponerme
algo mas cómodo, ahora regreso ". Yo la deje ir... no me molestaba eso.
Ella entro en su habitación, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos
regreso cargando un gran pastel de cumpleaños... seguida de mi esposa, hijos y
algunos compañeros de oficina, todos ellos cantando "Cumpleaños
Feliz"
Y allí estaba yo, desnudo en la sala, solo con los calcetines puestos.
Un
señor y una señora tuvieron su primera cita y salieron una noche. Cuando
salieron el se dio cuenta que no llevaba dinero en efectivo y acordó que le iba
a pagar $500 por los gastos de la cita que tuvo que bancar ella. Al otro día
decide que le enviara un cheque a través de su secretaria y para que esta no se
entere de la relación que hubo entre los dos le dará a entender que el dinero
es en pago por el alquiler de un apartamento. Pero el señor decide enviarle un
cheque por $300 en lugar de los $500 acordados y le expone las siguientes
razones:
"Estimada Señora:
Ahí le envió $300 en vez de los $500 acordados en pago del apartamento que
alquile, pues esperaba otra cosa:
1ro. Esperaba un apartamento sin estrenar.
2do. Que tuviera calefacción.
3ro. Que fuera pequeño y resulto todo lo contrario, pues estaba usado, era
frío y ancho.
Atentamente, Sr. Inconforme."
Al recibir esto, la joven señora le contesta:
"Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con
referencia a lo que dice su carta, que usted tenia que saber:
1ro. Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2do. Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3ro. Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para
llenar el apartamento.
Atentamente, la dueña."
Tres
amigos llegan juntos a las puertas del cielo. Para saber si son merecedores de
estar allí, San Pedro les pregunta que comentarios les gustaría que hicieran
sus familiares y amigos en sus honras fúnebres.
-Me gustaría que dijeran que fui un gran medico y un buen hombre de familia
dijo el primero.
-Me gustaría que dijeran que fui un magnifico esposo y que, durante mi carrera
de maestro, influí positivamente en muchas vidas dijo el segundo.
-Todo eso suena muy bien declaró el tercero, pero a mí me gustaría que
dijeran: ¡Miren! ¡ Se está moviendo!
Se
escucha el siguiente dialogo...
- De quien es esta boquita?
- Y... no se.
- Y de quien son esos ojitos?
- Hmmm... tampoco lo se.
- Y esa manito? de quien es esa manito?
- Uff. ni idea.
- Enfermera. la verdad que esta morgue es un desastre!
–¿Qué
es una verdadera crisis?
–Tomar Viagra y que la mujer no venga a la cita.
Papa,
que es la política? - pregunto Fernandito.
- Bueno Fernandito, es algo complicado pero voy a tratar de explicártelo con
ejemplo.
Yo soy el capitalismo, porque traigo la plata a casa. Mama es la que administra
la plata y maneja la casa, así que ella es el estado. Vos, mi hijo mayor, sos
el pueblo. La mucama es la clase obrera y Rodri, el bebe, es el futuro. No te
pido que con esto lo entiendas pero te podes dar una idea.
- Gracias, pa...
Esa noche, Fernandito se despertó con el llanto del bebe porque se había hecho
caca.
- Mama, mama!! - cuando le fue a avisar a la madre, la encontró durmiendo.
El padre no estaba ahí así que lo fue a buscar por la casa y lo encontró
haciendo el amor con la mucama.
Cansado de que no lo escuchen se fue a dormir.
MORALEJA:
"Mientras el capitalismo se coge a la clase obrera el gobierno duerme, al
pueblo no le dan pelota y nadie hace nada por cambiar al futuro que esta todo
cagado."
Cual
es la diferencia entre lástima y lastima?
El tamaño
Soñé
que ganaba 200 millones de dólares, como mi padre.
- Tu padre gana 200 millones de dólares?!
- No, el también sueña eso.
Regresa
un hombre luego de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo, que
luego de los saludos y abrazos le comenta:
- Mira tengo que decirte que el loro que tanto querías se murió.
El hombre con cara de tristeza pregunta:
- Y como?
- Bueno es que el caballo pura sangre le cayo encima y lo aplasto.
- Mi caballo pura sangre!!... ? y que hacia el loro en el establo?
- Bueno es que el burro lo usaron para buscar agua para apagar el incendio de tu
casa y...
- Mi casa!!! como pudo suceder eso?.
- Bueno las velas estaban cerca de la cortina y bueno se incendio.
- Pero en mi casa hay luz eléctrica; responde afligido el hombre.
- Bueno, no quisieras que a tu mujer la velásemos con las luces prendidas!.
- MI MUJER!!!... se murió?... y como murió?!?!
- Bueno de un infarto, tu sabes al ver a tu único hijo ahogado en el lago...
- MI HIJO?!?!?!; exclama el hombre con sobrada angustia.
- Bueno, si hubiese sabido que te pondrías así por un loro de mierda no te
decía nada...
Un
cura cristiano y un rabino están sentados juntos en un avión, en primera
clase. Se les acerca la azafata y les pregunta que quieren beber.
El rabino contesta:
- Yo me tomare un martini, gracias.
- Y usted?
El cura contesta indignado:
- Pero como se atreve!? Antes de mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometería
adulterio!!
El rabino se apresura a decir:
- Eh!! Deje lo del martini, No sabia que se podía elegir !
Por
que las películas de Chaplin eran mudas?
Porque el director le decía: No Charles, Chaplin.
Di...dis...discul...
disculpe..pe ¿Dó...dó...dónn ddd de que...que...queda el co..el co...le..legio
papapapara tar... para tart tartamumumum mu...mudd d ddos sss?
- Hombre, Para qué quiere ir al colegio? si tartamudea perfectamente
Una
pareja de esposos estaban cenando en un restaurante cuando observan que entra un
amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comenta a su esposo:
- Ese que entro es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que el tiene - dijo el hombre calmadamente
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el esposo la para en
seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando cuando se acerca a ellos un tremendo hambrón que le
dice al hombre:
- Oye, me dejaste esperando ayer
- Si, se me presento un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos - dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la
esposa que en seguida le pregunta al esposo:
- Y esa quien es?
- Esa es mi amante - le aclara el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al esposo,
pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problemas, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el carro y
el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y
de las tarjetas de crédito.
La mujer se calma y luego de examinar la situación le dice cariñosamente al
esposo:
- La amante de nosotros es mas bonita que la de Juan.
Oye,
y que tal te fue con el juego en Las Vegas?
- Bien, fui en un coche que costaba un millón de pesetas y volví en un
autobús que costaba 20 millones.
-
Cómo fuiste capaz de estafar a todas las personas que confían en ti?
-
Es que a las que desconfían no hay manera de engañarlas!!
Un
tipo que se ganaba la vida vendiendo peras e higos, recorría la ciudad
gritando:
- Vendo peritas y higuitos!... vendo peritas y higuitos!
En una ocasión se asoma una mujer de un edificio y le pide que suba. El tipo
sube los 14 pisos hasta el departamento, y pregunta:
- Bueno, señora... que quiere?... peritas o higuitos?
- No, yo no quiero nada. Sucede que soy profesora de castellano y estas
pronunciando mal, te escuche decir 'peritas y higuitos', cuando lo correcto es
'peritas E higuitos'... con E.
- Y para eso me hizo subir 14 pisos vieja de mierda E hija de puta?!
Un
papá le dice a su hijo de 12 años.
- Hijo, vamos a hablar de sexo.
- Si papá, que querés saber?
Una niña muy pequeña entra en la farmacia:
-buenas,
me puede dar una caja de condones.
-Pero niña, desde cuando haces tú esas cosas.
-Desde que fumo!
-Y desde cuando fumas.
-No me acuerdo, estaba borracha
Papá,
papá, que es el eco ?
Verás, hijo mío, es lo único que se atreve a responderle a tu madre.
Un
chabón esta en la casa de una minita que acababa de pasar a buscar para salir
esa noche, y la minita le dice que lo banque un segundito mientras ella va al
baño a terminar de arreglarse.
Pasan 10 minutos (como de costumbre con las minitas) y le agarran ganas de ir al
baño, y como la mina no venia, y le daba vergüenza golpear la puerta, agarra y
ve un jarrón arriba de una mesita y se caga dentro del recipiente.
Luego de esa vez nunca mas se animo a ver a la minita de la vergüenza que le
daba el haber usado el jarrón. Luego de un mes de lo sucedido, el flaco recibe
una carta a la casa diciendo:
"Amor Mío: Hace ya un mes que no te veo y realmente te extraño. Vos sabes
que desde el primer día que te vi me enamore. Quiero que sepas que yo te
perdoné, mi papá te perdonó y mi mama también te perdonó, pero por favor...
Decí donde cagaste porque en casa hay un olor a mierda que ya no se
banca!!!"
Faltan 3 tiros más para reunir a los beatles.
La mujer era tan fea, tan fea, pero tan fea, que su marido se la llevaba a la oficina para no darle un beso de despedida.
Un matrimonio mexicano decide viajar a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania el esposo, que conoce el idioma, hacia todos los tramites. Entonces conversaba en alemán con el empleado de migración:
- Buenos días señor, ¿sus papeles?
- Aquí los tiene señor. La mujer preguntaba al no entender nada:
- Mi amor, ¿que dijo?
- Me pidió los papeles. Continua el empleado en alemán:
- ¿De donde vienen señor?
- De Monclova, Coahuila, México. Nuevamente insiste la mujer:
- Mi amor, ¿que dijo?
- Pregunta de donde venimos. El empleado entonces comenta:
- México! Una vez estuve allí. Conocí a una señora que era insoportable, no me dejaba en paz ademas tuve el peor sexo de mi vida!
- ¿Que dijo mi amor?
-insiste la mujer.
- Creo que este cabrón te conoce!
Al señor le gustaban tanto los juegos que, cuando murió, en su lápida en vez de decir "Que En Paz Descanse" decía "Game Over".
Un
hombre visita al médico y le comenta que le duele la rodilla, y el médico le
pregunta:
-¿Tu
tocas trompeta?
Y
el hombre contesta:
-Si
El doctor dice:
-Ese es el problema, tienes que dejar de tocar la trompeta
Y
el paciente confiado se marcha, la enfermera curiosa le pregunta:
-¿Doctor
que tiene que ver la trompeta con el dolor de rodilla?
El doctor le dice:
Había
2 aventureros en la selva misionera cuando uno de ellos se topo con una
serpiente venenosa que le mordió en su miembro, el tipo del dolor se cae al
suelo y le grita al amigo:
- Apurate!!, no te quedes ahí parado!!, anda a buscar a un medico!!
El otro sale disparado y llega a Posadas, allí encuentra a un medico y le dice:
- Doctor, a mi amigo lo pico una serpiente venenosa, que hago??
- Bueno, primero tiene que succionar fuertemente la zona de la herida y luego me
lo trae
Entonces el tipo vuelve al lugar donde estaba su pobre amigo todo retorcido y
este le pregunta:
- Y? Que te dijo el medico??
- Y... que te vas a morir nomás.
Un
hombre llama a su casa por teléfono...
- Hola? Con quien hablo?
- Soy la criada. - Contestan desde su casa...
- No tenemos criada! - exclama el hombre
- Me acaba de dar trabajo esta mañana la dueña de la casa...
- Bueno pues, yo soy su marido, donde esta mi esposa?
- eeeehhh...ella esta en la planta alta...en su cuarto con alguien que yo pensé
era su marido.
El hombre se pone furioso, pierde su compostura, pero cuando se controla, le
dice a la criada:
- Oye, te gustaría hacer $100,000 pesos?
- Que tengo que hacer, señor?
- Quiero que saques la pistola de mi escritorio y le dispares a esa bruja y al
idiota con el que esta.
La criada hace a un lado el teléfono, el hombre oye pisadas, seguidas por
disparos.
- Listo señor, ahora que hago con los cuerpos?, los tiro a la piscina?
Entonces, el hombre contesta:
- Cual piscina? Llamo al 314-5234?
En
una oficina:
-
Dígame su nombre.
-
Pepepedro Pepeperez.
-
Es usted tartamudo?
-
No, tartamudo era mi padre, y el del Registro Civil un imbécil.
-
Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la casa.
-
Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
En
los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se despide de sus
familiares, amigos, etc... diciéndoles:
- Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa, para mayor
gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva.
Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin
que supiereis nada de mi, tened la merced de dársela.
Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo y le grita:
- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado, nos ha dado la
llave equivocada!!
Un
moishe va a un laboratorio a buscar un test de orina. El doctor se lo da y lo
felicita porque estaba todo bien. Al oír la noticia, el moishe salta en una
pata y le pide si puede usar el teléfono, y llama a su casa:
- Hola, Rebeca.
- Hola Jacobo! como dio el análisis?
- Bien querida! Vos, Yo, Norman y el perro estamos todos bien!
Una
mujer corre desesperada hacia un policía:
- Policía! Policía!!!
- Que sucede, señorita??
- Acaban de robarme 5000 pesos arriba del colectivo
- 5000 pesos?, Donde los llevaba?
- Los tenia guardados en la bombacha!
- En la bombacha?, Y no se dio cuenta cuando le metieron mano?
- Es que pensé que el tipo traía buenas intenciones...
Cómo
haces para dejar a un tonto en suspenso?
Mañana te digo.
Los
mandamientos de un vago.
1- Se nace cansado y por lo tanto se vive para descansar.
2- Ama a tu cama como a ti mismo.
3- Si ves a alguien descansar, AYUDALO!
4- Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, NO LO TOQUES!
6- No hagas hoy aquello que puedes hacer mañana
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer. QUE LO HAGA OTRO!
8- TRANQUILO, que yo sepa nadie a muerto por descansar.
9- Si el trabajo dignifica a el hombre, QUE TRABAJEN LOS INDIGNOS!
10- Cuando sientas el deseo de trabajar, SIENTATE Y ESPERA QUE SE TE PASE!
11- Si el trabajo es salud, QUE TRABAJEN LOS ENFERMOS!
Un
hombre re-peludo, esta en el consultorio de un médico:
-
Y... dígame doctor, ¿que padezco?
-
Y... padeze un ozito.
Un
vago, que hacia tres meses que no se bañaba, iba a tener un baile de disfraces
y le pregunta al otro:
-Che, de qué me podré disfrazar?
-Quedáte como estás y decí que te disfrazaste de roquefort.
Una
mujer le dice a su marido:
- Querido, voy a hablar dos minutos con la vecina... podes echarle una ojeada al
pollo cada media hora?
Un
viajante de comercio para su auto al costado de una ruta y levanta a una bella
jovencita que hacia dedo.
Luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida
terminan en el cuarto de un motel.
Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:
- Y decime... Cuantos años tenés?
- Trece. - le responde la chica.
- Por Dios!!, vestite inmediatamente y andáte de acá!. - le dijo alarmado el
tipo.
Y la minita dice:
- La puta madre. Otro supersticioso!!
El
vigilante de un cementerio se pasea de madrugada con una linterna por entre las
tumbas.
De repente, observa a una pareja dale que te pego en todas las posiciones
imaginables
Como se veía tierno, el hombre, les deja divertirse un rato. Luego, le enchufa
con la linterna la cara del chico y le dice:
- Que! Vosotros ahí divirtiendoos y a los demás que nos den dos duros, no?
Y el chaval responde:
- Joder, si quieres una, ahí tienes la pala.
-
Hola? Con el Hospital de niños?
- Tí
Se
encuentran dos amigas:
- Y que tal le va a tu hijo con su nuevo trabajo?
- Muy bien, está contento como pez en el agua.
- Que bien, Y que hace?
- Nada.
Yo
no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
- Bah! No te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres
menos la tuya...
Un
hombre va al médico y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- Bueno... cuénteme.
- Es que me tiro unos pedos gordísimos. Y el caso es que no huelen, es algo
bien raro, porque siendo tan grandes tendrían que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las
lámparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo
continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificio
se resquebraja y finalmente se hunde. Después de unos minutos, el terremoto
anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor
entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y
dice:
- Hay que operar... hay que operar!!!
- Del culo?.
- No, de la nariz, hijo de puta!!
Entra
un tipo a una cafetería y le pide un café solo al camarero.
Al terminar, el cliente pregunta:
- Cuanto es?
- Trece pesetas.
El cliente, bastante hijo de puta, saca trece monedas de una peseta y las va
tirando una a una en diferentes direcciones .Obviamente, el camarero se cabrea
pero las recoge guardando la calma (por aquello de "el cliente siempre
tiene la razón").
Al día siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas para
todos los rincones
Así van pasando los días hasta que una mañana, el tipo no tiene suficientes
pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas).
El camarero al verla piensa:
- Ja, Esta es la mía, el cabronazo este se va a enterar ahora!
Y dice:
- Caballero, su cambio...
Y empieza a tirarle las doce pesetas del vuelto en todas las posibles
direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con
tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
- Me da otro café?
Por
que en Cuba nadie sabe nadar?
- Por que los que saben nadar están en USA.
Un
misionero que está en plena selva se encuentra de repente con un león
que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas
empezando a rezar dice:
- Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas,
diciendo:
- Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...
-¿Tu
mamá es astronauta?
-No, ¿Por?
Digo, porque anoche la vi en "Venus"
-que diría tu madre si te viera aquí. La prostituta contesta:
-me mataría porque esta es su esquina!
El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo:
-Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral?
-No ,contestó ella.
-Magnifico! Vamos a almorzar.
Sale
el primer competidor, sin brazos. Se lanza a la piscina, y al cabo de 3 minutos,
cruza la piscina, la gente aplaude el mérito.
Aparece
el segundo competidor, sin brazos, ni piernas. Se lanza a la piscina, y al cabo
de 5 minutos, cruza la piscina. La gente emocionada de ese esfuerzo del
deportista, se levanta y aplaude sin cesar.
Entonces,
aparece el tercer competidor, sin brazos, sin piernas, y sin tronco. Sólo la
cabeza. Lo ponen en el lugar de lanzamiento, le ponen la gorra, y se tira a la
piscina. Al cabo de 15 minutos no salía nadie de la piscina, ni se veía
ningún movimiento. Entonces los de rescate se tiraron, y lo sacaron, casi a
punto de ahogarse.
Le
preguntan: ¿Qué paso ?
Contesta la cabeza: 5 años entrenando para nadar con las orejas ¿quién fue el hijo de puta que me puso la gorra ?
Un dia San Pedro estaba haciendo su trabajo rutinario a las Puertas
del Cielo cuando noto que una de ellas se habia colgado, por lo que
necesitaba una rapida reparacion. Salio y se dirigio a la fila de
personas que esperaban su turno para entrar:
- ¿Hay algun herrero aqui?
Tres hombres levantaron la mano: un Chino, un Italiano y un Argentino.