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DE gallegos
Luego
de una guerra queda destruida una ciudad que se encontraba en el desierto, y los
pobladores deciden reconstruirla. Así que viajan a la ciudad de Galicia y
contratan 1000 obreros, los suben en un avión y los envían a trabajar, durante
el viaje uno de ellos se asoma a la ventana y mira el desierto , asombrado
comenta con su compañero de asiento:
- Es grande el trabajo que vamos a hacer?
- Creo que sí.
- Ah
-¿ Porqué ?
- Por que si esa es la arena, no quiero pensar cuando traigan el CEMENTO
-
Cuál es el desodorante que más se vende en Galicia?
-
Raid.
Estaba
un boliviano mascando coca, se acerca un gallego y le pregunta:
-
¿Que haces?, ¿que tienes en la boca?
-
Estoy mascando coca.
-
Ah... ¿y no te molesta la tapita?
Como
se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?
Porque es el único que revuelve las piezas.
-
Manolo, tu mujer está en tu casa follando con tu mejor amigo.
Manolo
salió del bar, fue a su casa, y mató a su perro!!!
En
una estación sismológica en Francia (en los Alpes) detectan una fractura en
las capas interiores de la tierra y ocasionará un terremoto en Galicia.
Entonces deciden enviar vía telex un mensaje de alerta, que dice así:
MOVIMIENTO
TELURICO VA HACIA ESA ZONA. 5 GRADOS EN LA ESCALA DE RICHTER Y 7 GRADOS EN LA
ESCALA DE MERCALI, POR FAVOR CONTESTAR URGENTE.
Y
quedan esperando la respuesta de los gallegos. Esta no llega, no llega y no
llega. Luego de 3 días llega el mensaje de Galicia que dice así:
MOVIMIENTO
TELURICO DOMINADO, RICHTER PRESO MERCALI PROFUGO, NO CONTESTAMOS ANTES PORQUE
TUVIMOS UN TERREMOTO DE LA GRAN PUTA.
Un
avión se esta cayendo, sale el piloto y dice:
-
Somos 24, pero hay solo 23 paracaídas.
En
eso un gallego que viajaba dice:
-
Pues coño! no os hagáis problema, uds. tiráos que yo me arreglo.
Todos
se tiran y cuando van cayendo lo ven pasar al gallego como tren sin luz para
abajo. Cuando todos caen se juntan para ir a ver al gallego que estaba enterrado
como medio metro y un puño apretado, le abren la mano y le encuentran un
frasquito que tenia un rotulo, decía: 'Para caídas y torceduras'.
Entra
un gallego a un negocio, y llama al encargado:
-
Oye tu ven acá, pues dime cuánto vale ese televisor.
-
200 pesos, gallego.
Y
el galleguín se pregunta cómo supo que era gallego y se le ocurre la idea de
venir disfrazado de árabe. Al rato vuelve y dice:
-
Oigale usted señor cuánto vale ese televisor.
-
200 pesos, gallego.
Y
el gallego se da por vencido y se pregunta y ahora como diantres lo supo si vine
vestido de árabe y hable como árabe:
-
COÑO. Usted venga acá!! ¿cómo supo que era gallego si vine vestido y
hablando como árabe?
Y
el encargado le responde:
-
Muy fácil mi galleguin, eso no es un televisor es un microondas.
En
un espectáculo un ventrílocuo, con la voz de su muñeco:
- Bien, ahora les voy a contar un chiste de gallegos...
De entre el público se para un gallego y grita indignado:
- Oigame!!... Ya basta!!... ya estuvo bueno que a los gallegos nos pongan
siempre de tontos en sus chistes!!
El ventrílocuo apenado se disculpa públicamente:
- Perdóneme señor... no pensé que lo ofendiera.
A lo que el gallego corrige:
- No!!... si con usted no es la cosa, es con el chiquitito que esta en su falda.
Un
tío va a trabajar cuando le pregunta un gallego que estaba de paseo por
Madrid...
- Oiga, por favor, me podría decir que autobús tengo que coger para ir a ver
el museo del Prado?...
- Si, aqui mismo, coja el numero 48...
Al mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra
al gallego que esta todavía esperando en la parada del autobús...
- Pero que hace todavía aqui? No le dije que cogiera el 48?...
- Claro! Y ya han pasado cuarenta y tres.
Se
escucha en un noticiero:
"Un comando gallego secuestro en un hábil procedimiento a toda una familia
de muy alto nivel económico de España.
Sin embargo, afortunadamente los malvivientes liberaron a todos de inmediato...
al parecer, no encontraron a quien pedirle el rescate."
CARTA
DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO.
Querido
hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa.
Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Tu
padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un
radio de 30 kilómetros de la casa, por lo que nos mudamos.
Yo no pude enviarte la dirección, debido a que la última familia de gallegos
que vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon para no tener
que cambiar su dirección.
Este lugar es realmente maravilloso. Aún tiene una maquina lavadora, no estoy
segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y
desde entonces no he vuelto a ver la ropa.
El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la ultima semana; la
primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días.
Por fin enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora en lo de la
mudanza; estaba en el armario desde aquel día que nos ganó jugando a las
escondidas.
Te cuento que el otro día, hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre yo
salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa; que emoción, era la
primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en mucho años.
El medico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que
no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito. Sobre tu
padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo; tiene cerca de 500
personas debajo de el; el es el que corta la grama en el cementerio.
Hoy tu hermana Julita parió un hijo, pero como todavía no se si es niño o
niña, no te puedo decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu
hermana va a nombrarla como yo; ella la llamará Mamá.
El otro día fuimos a un Centro Comercial y nos tardamos como tres horas en
salir, ya que cuando estábamos en las escaleras eléctricas, se fue la luz.
Tío Pedro cayo en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres
trataron de sacarlo, pero el se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó;
lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días.
Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo,
el bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar
seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron
bajar la puerta trasera de la camioneta pick up.
Al que no hemos visto por acá es al tío Venancio, que murió totalmente el
año pasado. ¿Que te digo? que tu primo Jacinto siempre creyó que era mas
veloz que los toros, ya comprobó que no. Fíjate que estoy preocupada por tu
perro "Bobby", ya que le ha dado por perseguir a los autos
estacionados y cada vez está mas chato.
Tu prima Pepa se casó con su marido y ya tiene cinco meses de embarazada, tu
padre le preguntó si está segura que es de ella. Tu primo Paco se caso y
resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. ¿Recuerdas a
tu amigo Clodomiro? ya no esta más en este mundo; su padre murió hace 2 meses
y pidió ser enterrado en el lago; tu amigo murió cavando la fosa en el fondo
del lago.
Ah! Por fin se les ocurrió a las embotelladoras de refrescos poner un letrero
en la corcholata que dice: Abrase por aquí!
No hay mas nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me canse de escribir y
ahora le estoy dictando a tu padre y ya ves como es de bruto, no me oye nada.
¿Que crees? que tu hermano Juancho cerro el coche con seguro y dejó las llaves
adentro y tuvo que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del
automóvil!
Esta carta te la mando con Manolo, que mañana va por allá.
Hombre! ojalá pudieras ir por el al aeropuerto. Por cierto que este muchacho le
ha jugado una broma buenísima a los de "Iberia", que les ha comprao
un pasaje ida y vuelta y no se piensa regresar!
La chaqueta que tu querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un poco
pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los
botones y los metimos en uno de los bolsillos.
Mira si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte y si no la ves, no le
digas nada.
Tu madre que te quiere.
YO
P.D. Te iba a mandar 10.000 pesetas, pero ya he cerrado el sobre, y no te envió
esta carta por servicio aereo por que me aterran las alturas.
FIN
Iba
un Gallego en contramano por la avenida séptima y escucha que en la radio el
reporte del transito dice:
"Hay que tener cuidado por la séptima pues hay un loco manejando en
contramano"
y el dice:
"Que va a ser Uno!!!, pues hay como mil!!!"
Que
significa un esqueleto en un closet.
-Es un gallego que gano jugando escondite.
Mientras un gallego venia manejando le pide a su acompañante
-asómate por la ventanilla y fíjate si funciona el guiño
-el acompañante le contesta: ahora si, ahora no, ahora si, ahora no...
Un gallego va al doctor y le dice
-Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testículos porque me molestan mucho las rodillas.
Y el doctor le dice:
-Pero hombre, si le extirpo los testículos usted no podrá tener hijos!...
Lo se, doctor, pero ya tengo la opinión de mi hermano que también es médico y el me recomendó la operación.
-Pues bien hombre, será así pues.
A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor le pregunta
-Que, ya te extirpaste los meniscos?
El paciente grita "AAAAAHYYYY" doctor que hace, me metió dos dedos y el examen se hace es con uno solo" y el gallego le contesta:
"Joder, bolines, eso es para tener dos opiniones".
Un gallego decidió un día alquilar su primera película XXX.
Con toda calma, escogió la película cuyo titulo más le llamó la atención.
De regreso en su casa, preparó su sillón, su bebida, y por supuesto su condón. Puso la película, pero sólo se veía estática en la pantalla del televisor.
Indignado, llamó al videoclub y dijo al empleado:
- COÑO La película salió defectuosa. No se ve ninguna imagen.
El empleado le contesta:
-Así es señor, hemos tenido muchos problemas con algunas películas.
¿Qué titulo rentó?
Y el gallego le dice:
-Limpiador de Cabezal...
Dos
gallegos alquilaron un bote, van de pesca, y dan en un lugar muy bueno...
- Que buen lugar este! Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana
volvemos al mismo lugar, vale?
- Pero tío, vaya que eres tonto... Con razón luego nos hacen chistes...
Pero que crees? Que mañana te darán el mismo bote?
Llega un gallego al doctor y empieza, doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele, que tengo?....
El doctor pregunta, es usted gallego de nacimiento?...
Si Doctor...
Entonces ya se lo que tiene, el dedo fracturado.
Un
gallego le dice a otro:
- Oye, Manolo, te vendo la moto.
Y Manolo le responde:
- No, para qué la quiero vendada?
- Doctor vengo a que me ponga la "antibritanica"
El doctor contesta :
- ¿Cómo que la antibritánica? será la antitetánica.
Y dice el hombre:
- Ya me hubiera gustado a mí que me hubieran dado con una teta en vez de con una llave inglesa, Joder!
Científicos
alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de
cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llegó a la
conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de
teléfono hace ya 25.000 años.
Por supuesto, al Estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a
sus propios científicos que excavaran mas hondo. 100 metros más abajo
encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del
sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35.000
años.
Científicos españoles no se dejaron impresionar. Excavaron 200 metros más
profundo y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión (con toda la
razón) que los antiguos gallegos hace mas de 55.000 años ya tenían teléfonos
celulares.
Como
se reconoce a un gallego en una zapatería?
-Es el único que se prueba las cajas.
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.
Les
voy a contar unos chistes de gallegos.
- Pues señor le aviso que yo soy gallego .
- No importa yo se los explico luego.
Por
que las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes?
-Porque en la puerta dice Consultas de 8 a 10.
Por
que los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo
supermercado?
Porque el envase dice: "abra aqui".
Se
están bañando dos gallegos en las duchas del club y uno le dice al otro:
- Me podéis dar un poco de tu shampoo?...
- Oye pero que tu tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?....
- No, pero mira, el mío dice para cabello seco, y yo lo tengo todo mojado.
Como
sacan los gallegos los dólares del país?
Los envían por fax y después se deshacen de la evidencia.
Cual
es el día del gallego?
El día menos pensado.
Estaba
un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la pared de
enfrente?
Ayer
fallecieron cuatro gallegos;
dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
Sabes
porque enloqueció una prostituta gallega?...
Porque se entero que las demás cobraban.
En
Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
Abrase por el otro extremo.
¿Cómo
se le llama a un gallego encima de un burro?
- Un burro de dos pisos
Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo miro asombrado y le pregunta:
-adonde va?
y
el gallego le responde:
- "Voy a ir a nadar"
- Pero el océano esta a mil trescientos kilómetros de aquí"
- "Mil trescientos kilómetros! Que bárbaro, si que es grande esta
playa!"
Oye,
Manuel... te gusta el Placido Domingo?
Puesh claro hombre... antes que el reputisimo lunes.
Suena
el teléfono en la casa de Manolo:
Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped. Caramba, Pepe que bien se
escucha.
Pepe,
como se escribe bala ?
Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.
Como
reconoces a un gallego en un funeral?...
Es el único que lleva regalos.
Que
hacen los gallegos cuando tienen frío?
Se acercan a la estufa.
Y cuando tienen mucho, mucho frío?
Prenden la estufa.
Estaba
un gallego en una esquina con un loro en el hombro, de pronto paso un señor y
le pregunta:
Ese animal habla?
y el loro levanto las alas diciendo:
-No Se!.
A
Manolo no le gusta la idea de meterse en el ascensor, pero Paco por fin lo
convence.
El ascensorista pregunta
-¿
A cual piso?
- ¡ A Paco, a Paco que fue el de la idea, joder !
Como
reconoces a un gallego en un salón
de clases?
Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su
cuaderno.
Como
hacen volar un avión los gallegos?
Con dinamita.
Como
se suicida un gallego
arrojándose de un piso 20 si vive en un edificio de 5 pisos?
Se tira 4 veces.
En
un show de concursos de la tele en Galicia, llaman a Manolo a concursar.
El presentador le pregunta a Manolo:
- A ver Manolo, por 500.000 pesetas cuanto es 2+2 ??
Manolo
piensa mucho y contesta:3.
El público (todos gallegos) pide a gritos: Otra oportunidad!!, otra
oportunidad!!....
A lo cual, el presentador le vuelve a repetir OK
- Por 500.000 pesetas y sin cambiarte la pregunta: ¿ cuanto es dos más dos?
Manolo vuelve a contar con los dedos y responde: 5.
El público vuelve a gritar: Otra oportunidad!!, otra oportunidad!!,
Presentador:
- Esta bién, esta bién!! Vamos Manolo por última vez y por 500.000 pesetas
¿ cuanto es dos más dos? Manolo vuelve a contar con los
dedos y responde: CUATRO!!
El público se para enardecido gritando: Otra oportunidad!!Otra oportunidad!!..