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DE ABOGADOS
Cuando
una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice.
Si la ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos ABOGADO.
Un
abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y
le dice que tiene una visita, el abogado le dice que la haga pasar, entonces
toma el teléfono y empieza:
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de
tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta
base. ¿ Esta claro?
(cuelga) Buenos días, en que puedo ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.
Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehová y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.
¿Por qué uno no se atreve a atropellar con el auto a un abogado que va en bicicleta?
porque la bicicleta podría ser la de uno.
CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE UN ABOGADO Y UN BUITRE?
EN QUE EL BUITRE DESPUES DE ALIMENTARSE DEJA A LA PRESA
Un abogado estaciona, y al abrir la puerta de su BMW, un automovil le arranca la puerta y su brazo. El abogado desesperado se acerca al auto que le arranco la puerta y lo increpa:
-Mi auto nuevo, los voy a matar, con lo que me costo
-nunca va a quedar como antes, esto no se los perdono...
El otro conductor lo mira y le dice:
-no se da cuenta que ha perdido un brazo.
El abogado responde:
-Maldicion, donde esta mi Rolex!!!!
Me case con un abogado y con un hombre honrado, oye eso es bigamia.
Una señora le consulta al medico y le dice:
-doctor, se puede quedar embarazada teniendo relaciones anales?
y el doctor contesta:
-claro, de donde cree que vienen los abogados.
En que se parece un abogado a una puta????
En que a los dos hay que pagarles por adelantado y después hay que rogarles para que se "muevan".
-
Perdone Abogado, ¿Cuánto cobra por una consulta?
- $100 por tres preguntas.
- ¿No le parece mucho?
- Sí. Ahora hágame la tercera pregunta.
¿Cuál
es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
¿Por
qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?
Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir.
En
una rueda de prensa:
- Y digamos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa
experimental de reinserción de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se
presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero
parece que el otro quiere seguir por el buen camino.
Si le preguntas a un abogado cuanto es 2 + 2, él responde:
-¿cuanto quieres que sea?
¿Por
qué en los laboratorios están empezando a usar abogados en vez de ratas?
-Porque con las ratas se terminaban encariñando.
¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?
Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla.
Y el otro es un inocente pajarito negro.
El otro día hacía tanto frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.