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machistas
Lo
que dicen las mujeres y lo que realmente quieren decir:
Si => No.
No => Si.
Quizás => No.
Lo siento => Lo vas a sentir.
Necesitamos => Quiero.
Decide tu => La decisión Ya debería ser obvia.
Haz lo que quieras => Me las pagaras después.
Tenemos que hablar => Necesito quejarme.
Por supuesto...Hazlo => No quiero que lo hagas.
No estoy enfadada => Por supuesto que estoy enfadada, imbécil.
Eres muy masculino => Necesitas una afeitada y sudas como un cerdo.
Estas muy atento esta noche => Solo puedes pensar en el sexo?
Se romántico, apaga las luces => Tengo los muslos fofos.
Esta cocina es tan incomoda => Quiero una casa nueva.
Quiero cortinas nuevas => ...y alfombras, muebles, pintar...
Cuelga el cuadro ahí => No, quiero decir ahí
He oído un ruido => Me he dado cuenta que estabas dormido.
Me quieres? => Te voy a pedir algo caro.
Cuanto me quieres? => Hoy he hecho algo que no te va a gustar nada.
Estaré lista en un minuto => Quítate los zapatos y busca un buen partido en
la tele.
Tengo el culo gordo? => Dime que soy bonita.
Tienes que aprender a comunicarte => Simplemente esta de acuerdo conmigo.
Ha sido eso el bebe? => Por que no te levantas y lo acunas hasta que se
duerma?
No estoy gritando => Si, estoy gritando porque creo que esto es importante.
En
qué se diferencian una hechicera de una bruja?
En
cinco años de matrimonio.
Que
hay que hacer para ampliar la libertad de la mujer?
Ampliar la cocina
Sabes porque el hombre casado tiene panza?
Porque el soltero llega a la casa, abre la heladera y dice:
-siempre la misma mierda y se va a la cama;
el casado llega a la casa, va al dormitorio y dice:
-siempre la misma mierda y se va a la heladera!!
¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 99% de sus facultades
mentales?... VIUDA.
Estaba
una peruana en una reunión de feministas y escucha a una Alemana que se para y
cuenta:
Un día llegue a mi casa y le dije a mi marido:
"Axel a partir de hoy tu preparas la comida".
Al
primer
Todas aplaudían "ehhhhh bravo, bravo ehhhh".
En eso se para una francesa y dice
"Un
día llegué a mi casa
Bernard a partir de ahora tú friegas el piso hijo de puta" Al primer día no vi nada... al segundo no vi nada.....pero al tercer día Bernard se puso a limpiar el piso...".
Las
mujeres gritaban "ehhhhhhhh bravo, bravo, ehhhhhhh".
En eso se para la peruana y dice:
-yo llegue un día a mi casa y le dije a mi marido:
"Alberto
a partir de hoy tú planchas toda la ropa, conchatumadre......"
" Al primer día no vi nada... al segundo día no vi nada... pero al tercer día empece a ver un poquito por el ojo izquierdo... "
¿En qué se parecen las mujeres a los computadores?
En que ninguna de las dos piensan, ¡Pero tienen una memoria!
QUE ES UNA MUJER EMBARAZADA DE UNA NIÑA?
UN JUEGO DE LIMPIEZA DOBLE
¿Por que las mujeres generalmente viven mas que los hombres?
Porque no se casan con mujeres.
El 99% de los accidente automovilísticos es culpa de los hombres...
al prestarle las llaves del auto a las mujeres.
¿En que se parece una mujer a un paracaídas?
En que si no se abren, no sirven para nada.
Asunto: Recientes estudios en el INTI >
> INTI > Instituto Nacional de Tecnología Industrial > Departamento de Análisis de Materiales > >
1.- Análisis Químico: > Elemento: MUJER
> Símbolo: Mu
> Descubridor: Adán
> Masa Atómica: acopiada en 53,6 kg. Puro varía entre 40 y 150 kg.)
> Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas. >
> 2.- Propiedades Físicas:
> a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
> b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
> c.- Se derrite si se le da un trato especial. >
> d.- Se vuelve amarga si no se la usa correctamente.
> e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal virgen.
> f.- Cede a presión ejercida en los puntos precisos.
> > 3.-Propiedades Químicas:
> a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
> b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
> c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
> d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol etílico. >
> e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
> > 4.- Usos comunes:
> a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
> b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
> c.- Agente limpiador muy efectivo.
> > 5.- Pruebas realizadas:
> a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural. >
> b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.
> > 6.- Peligros potenciales:
> a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
> b.- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
¿Que hace una mujer fuera de la cocina?
-Turismo
¿Que hace un hombre tirando mujeres desde un avión?
-contaminando el ambiente
CASAMIENTO -Enviado por Ernesto Alejandro Diamante - Gracias!!
Casarse es como ir a un restaurante con amigos.
Haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene.
El hombre no está completo hasta que se casa.
Después está terminado.
Un niño le pregunta al padre: "Papá, cuánto cuesta casarse?".
el padre, luego de dirigir una mirada a su esposa le responde:
"No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando."
Otro niño le pregunta al padre: "Papá, es verdad que en algunos países de África el hombre no conoce a su mujer hasta que ya está casado?"
Y el padre responde: "Eso pasa en todos los países, hijo!!"
Un hombre dijo: "Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde."
Después de una pelea, una esposa le dijo a su marido:
"Sabes, yo era una tonta cuando me casé contigo".
Y el marido respondió: "Si querida, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta".
Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía:
"SE NECESITA UNA ESPOSA".
Al día siguiente recibió cientos de cartas.
Todas decían lo mismo: "PUEDES LLEVARTE LA MIA !!".
Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.
No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros.
Sólo parece más largo el tiempo.
Perder a una esposa puede ser difícil.
En mi caso fue casi imposible...
Un hombre se quejaba a un amigo:
"Yo lo tenía todo... dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer, y: de golpe se fue todo !!
El amigo le pregunta:
"Y que pasó?"
"Al final se enteró mi esposa..."
Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa:
"Betty... Betty... empaca tus cosas! Acabo de ganar el Loto!"
Betty, entusiasmada por la noticia le pregunta:
"Empaco para un viaje a clima cálido o frío?"
Y el marido le dice:
"No me importa, pero asegúrate de estar fuera de esta casa antes del mediodía !!"
- Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.
Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar.
Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.
Un hombre le dice a su esposa:
"Yo no odio a tus parientes. Para que sepas, me gusta más tu suegra que la mía!"
Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el matrimonio. Ya experimentaron con el dolor y compraron joyas.
A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero decide no hacer la denuncia porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.
Un hombre le dice a otro, muy orgulloso:
"Mi mujer es un ángel"
y el otro le dice:
"Qué suerte que tienes, la mía sigue viva..."
FIN
CASAMIENTO -Enviado por Ernesto Alejandro Diamante - Gracias!!
Casarse es como ir a un restaurante con amigos.
Haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene.
El hombre no está completo hasta que se casa.
Después está terminado.
Un niño le pregunta al padre: "Papá, cuánto cuesta casarse?".
el padre, luego de dirigir una mirada a su esposa le responde:
"No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando."
Otro niño le pregunta al padre: "Papá, es verdad que en algunos países de África el hombre no conoce a su mujer hasta que ya está casado?"
Y el padre responde: "Eso pasa en todos los países, hijo!!"
Un hombre dijo: "Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde."
Después de una pelea, una esposa le dijo a su marido:
"Sabes, yo era una tonta cuando me casé contigo".
Y el marido respondió: "Si querida, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta".
Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía:
"SE NECESITA UNA ESPOSA".
Al día siguiente recibió cientos de cartas.
Todas decían lo mismo: "PUEDES LLEVARTE LA MIA !!".
Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.
No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros.
Sólo parece más largo el tiempo.
Perder a una esposa puede ser difícil.
En mi caso fue casi imposible...
Un hombre se quejaba a un amigo:
"Yo lo tenía todo... dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer, y: de golpe se fue todo !!
El amigo le pregunta:
"Y que pasó?"
"Al final se enteró mi esposa..."
Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa:
"Betty... Betty... empaca tus cosas! Acabo de ganar el Loto!"
Betty, entusiasmada por la noticia le pregunta:
"Empaco para un viaje a clima cálido o frío?"
Y el marido le dice:
"No me importa, pero asegúrate de estar fuera de esta casa antes del mediodía !!"
- Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.
Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar.
Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.
Un hombre le dice a su esposa:
"Yo no odio a tus parientes. Para que sepas, me gusta más tu suegra que la mía!"
Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el matrimonio. Ya experimentaron con el dolor y compraron joyas.
A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero decide no hacer la denuncia porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.
-Que cuando desaparecen mejora el día.
¿En qué se parecen las mujeres y los huracanes?
-Que cuando se vienen mojan todo y cuando se van se llevan hasta la casa.